离婚(分手)就像攀登一座高山,这座高山是由十九个模块组成的,你基本上要克服这十九个模块所带来的重重阻力,到最后你才能够感受到焕然一新的那种新生的自由的感觉。

第一个,否认

就是我不相信这件事情会发生在我身上。

那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事?事实上,只有在结婚了以后两个人既不成长,也不变化,那你俩肯定不会离婚。但是,人生当中一定会充满着成长和变化的过程。

为什么人会离婚

一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚,就会在后来产生离婚的可能性。

怎么接受呢?告诉自己,我的恋爱关系已经结束了,然后去哭一会儿。

在这个部分如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚,因为孩子会觉得可能是因为我不够听话,因为我学习不好,因为犯了一个什么错等等。

因此,在这个时候,一定要给孩子确保安全(感)。告诉他说,我和你的爸爸/妈妈选择离婚了,然后现在/妈妈爸爸搬出去住,妈妈/爸爸永远不会离开你。爸爸/妈妈也不是不要你,他/她会来探视你,你也可以去他家住。让他知道这是大人之间的事,跟你没有那么大的关系。你不要害怕。

还有就是不要让孩子有幻想。不要告诉孩子说不定哪天你爸爸/妈妈就回来了等等。幻想拖得时间越长,孩子的伤害越大。

所以,过了否认这一关,你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力,即便你真的想复合。因为你不成长,你是没法复合的。不成长你还是那个样子,他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。

第二个,恐惧

我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。

这个时候,你需要把自己恐惧的事列出来。把它列出来以后,它的可能性反而会减少。

离婚后我们会恐惧哪些事情

1.你现在变成一个人了。

2.我现在成了离婚人士

3.家丑外扬。

4.以后我得自己做决定。

5.我成为了单亲家庭,孩子在学校里边会不会被别人欺负?

6.我会不会失去孩子,我会不会失去友谊。

7.我很害怕上法庭

8.我害怕我的愤怒,我害怕我自己情绪失控,我害怕孤独,我害怕今后没有人再喜欢我了,我害怕我自己会疯掉,我害怕我会伤害自己,我害怕改变,等等。

当你把这个东西列出来以后,你可以问问自己:最糟会怎样?就是最糟的事情发生了以后,我会是一个什么样的状态?

恐惧是我们的朋友。因为恐惧出现是为了保护你免受伤害。

第三个,适应性行为

离婚往往是因为在婚姻过程当中,有一个人长期地在使用适应性行为在对待另外一方。

什么叫适应性行为?

适应性行为来自原生家庭。比如说你小时候被父母打,或者是冲你大喊大叫。这时候你所产生的适应性行为就有可能是那我也冲他们喊。它让你在原生的那个家庭里边能够活下来。接下来你的这个适应性行为带到你的新的家庭里边去。

为什么会突然离婚?

离婚的契机往往是有一件事打破了平衡,比如说搬家,比如说换工作,换了一个城市,或者生活中出现了第三个人。一旦有一件事情打破了这个平衡以后,你会发现这个适应性行为所引发的矛盾彻底地爆发,会导致最后离婚的出现。

借着这次分手的机会,我们必须得能够了解适应性行为背后的感受。

我们首先与内在的批判讲和,与我们自己内在的,给我们带来压力的童年的那个回忆的内在批判讲和。然后做一些可以改变的事。

还有就是抚慰自己的内心,然后这时候你识别了自己的适应性行为,你才有可能在下一段婚姻当中找到新的相处方式。

第四个,面对孤独

人们在孤独的时候,一般会面临三个阶段的蜕变

第一个阶段叫退缩,就是哪儿也不去,不参加活动,一个人看电视,一边看一边哭。

第二个阶段叫作忙碌狂,把自己的生活安排得特别忙碌,到处参加活动,到处做各种各样的事,然后工作把自己搞得很忙。

第三个阶段开始学会独处和自在。我可以一个人相处,而且我还觉得挺自在的,我跟我之前那种感觉不一样。

在夫妻离婚的时候要帮助孩子尽快地找到归属感,给他表达足够的爱。

第五个,面临友谊的流失

离婚后友谊流失的原因

第一个,在你没有离婚的时候,你是一个安全的人。现在你离婚了,就变成了潜在的威胁,所以有些活动他们就不带着你玩。

第二个,很多朋友会站队。支持男方或支持女方。

第三个,有的人怕离婚会传染,怕它有鼓动性。

第四个,你进入了一个亚文化的圈层。你周围的人可能会变少。

那么,你应该怎么办呢?去建立友谊。

建立友谊也有三个阶段

第一步,不回避。很多人一开始就是回避交朋友。

第二步,冒险。就开始尝试跟一些人交往。

第三步,投入。投入地交朋友的过程当中,但是不要着急谈恋爱。

第六个,内疚和被抛弃

内疚的那一方叫作甩人的人,被抛弃的那种感觉的叫被甩者。和平分手者是有的,但是非常少。

适当的内疚能够帮我们既保持方向感,同时又不会制约我们的选择。你觉得自己真的很内疚很难受,你可以做一点惩罚自己的事。

被抛弃的人,要去想想对方的失去和痛苦。这时候你的心里就会平衡很多。甩人者和被甩者都会有痛苦,这是公平的。

有好的甩人者和坏的甩人者之分

好的甩人者他很果断,然后他把道理讲得很清楚,然后他愿意牺牲自己的一些利益等等。他会处理,去平衡。

坏的甩人者,比如说,有的人很粗暴,根本不尊重对方,或者非常自私。

有一种错误的甩人者是黏糊。甩人者总是表现出对对方的同情关怀,然后给对方很多的希望,这样导致的结果是更痛苦。

无论你是甩人者感到内疚,还是被甩者感到被抛弃,不要在孩子面前出气,就是不要利用孩子的关系去刺探对方的军情,去伤害对方。

第七个,悲伤

就是难免会有悲伤,你会因为失去而悲伤,你会因为暴露出了很多的痛苦而悲伤,你会因为看到了很多的回忆而悲伤,走到哪儿都能够想起之前所发生的事,都会带来悲伤。

悲伤的表现有一个特点,就是言语增多症。同时你的人际关系会出现问题,还有睡不着觉,恍惚,无感。无感就是完全没有感觉,没有喜,没有悲,什么东西都不刺激。

管理悲伤的五个阶段

第一个阶段,叫作面对不真实的感觉。人的第一反应是否认,我不会遇上这样的事情。

第二个阶段,人们逐渐开始接受分手的事实。愤怒的感觉也随之而来,从不相信到愤怒。

第三个阶段,当开始面对分手这个事实,却还不情愿放下的时候,人们有可能开始讨价还价。我做点什么改变,你能不能回来?

第四个阶段,对爱情的最终放下。从某种意义上而言,这是黎明前的黑暗,在这个阶段抑郁是典型的症状。就是你会很沉闷,很抑郁。

第五个阶段,接受分手的事实。你开始摆脱悲伤带来的情感上的痛苦,开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。

第八模块,愤怒

愤怒分两种,极端的愤怒,日常的愤怒。

极端的愤怒到什么程度?曾经有过离婚的人开车撞伤甚至撞死前夫这种事,这个叫作极端的愤怒。

还有一种呢叫作日常的愤怒。就是经常没事想起来,就突然之间心里边不愉快,就难受就会觉得生气。

愤怒也有三个阶段

第一阶段,学会接受。

第二阶段,尽可能多地学习。

第三阶段,学会用宽恕和其它的方式来最小化自己的愤怒。

怎么才能化解愤怒?

1.幽默是非常有效的。

2.可以(给)你的朋友打电话。

3.可以利用幻想。

4.不介意的话,还可以试着说脏话。或者,尖叫也可以。当然不要当着孩子的面。

5.该哭的时候可以哭一下。

6.把你对他的愤怒写一封信。写下来以后烧掉。

7.空椅子的方法。摆一把空椅子当作是你的前夫坐在那儿。然后你骂他。骂完坐在他那个椅子上,想象他向你道歉。

在这过程中要小心童年愤怒。

什么叫童年愤怒?

就是如果一个人从童年开始就不断地被压抑,他从来不敢表达自己的愤怒,那么这个人身上可能会累积有童年愤怒。而这个童年愤怒,一旦爆发出来,他可能会做出很多伤害别人的事。即所谓反社会人格。

所有的愤怒都是来自于害怕。愤怒跟恐惧是联系在一起的。如果你恐惧的那个问题处理得好,你在愤怒这个问题上就不会出大问题。但如果你心中真的特别害怕,你就会变得非常愤怒。

第九个模块,放下

你可以把十个指头插在一起,紧紧地攥在一起,两只手这样紧紧地攥在一起。攥着的过程当中,两个手还攥着,攥着的过程当中,使劲地把它们拉开,使劲拉开。这一下,拉开的这一下的感觉就叫作放下。就你要去体会那个放下的感觉。

很多人放不下,因为有两种表现。

一种表现叫离婚蜜月期。

因为甩人者觉得内疚,被甩者觉得难过,被甩者还想复合,甩人者想弥合内疚。所以两个人在刚刚提出离婚以后的一段时间,表现得都非常替对方着想,看起来好像变好了,这个叫作离婚蜜月期。实际上这是虚幻。

另一种叫作逃跑综合症。

有很多人一提到离婚,首先想到搬家、跑到老远的地方,让别人找不到。

如何能够快速地放下

比如,整理杂物,把所有跟前夫或者前妻有关系的东西拿出来打包,藏起来或者扔掉,不要让它在视线当中出现。

分手或者离婚后,尽快地整理杂物,停止幻想,然后拿出更多的精力和物资金钱投资自己,这是放下的最主要的方法。你得知道,如果你不活得精彩、不成长、不变成另外一个人,你下一段遇到的人也不会比你这个前任更好。

体会到放下的感觉。就是你终于觉得可以讨论这件事,说出来我也不会一说就哭了。可以像讲别人的故事一样在讲我自己的故事,

第十个模块,自我价值感

重新看待自己,把自己的优点找出来,讲出来,贴出来。

第一步,找到自己身上的闪光点。

第二步,重新梳理你的关系,反思过去的生活模式,分手是不是因为我们俩之间存在破坏性的模式。

破坏性的模式来自适应性行为。如果不能够认清楚自己有着什么样的适应性行为,就没法真的改变自己。

荣格说潜意识如果不能够被看到,不能够成为意识的时候,它就是你的命运。

当你反思出破坏性模式后,就可以去行动,例如跟别人谈一谈话,找一个心理咨询的专家聊一聊,报一些班重新开始学习,或者找一份工作努力地开始干。找到自我价值感。

第十一个模块,过渡

过渡阶段最重要的事情是清理垃圾。

一个人这一辈子有四大袋垃圾。这四大袋垃圾,只有在类似分手离婚这样的重大变故发生的时候,才能够一下子暴露出来。

哪四大呢?原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期,以及权力争夺中的挫折和无助。这四个垃圾会导致我们行为模式的偏差。

原生家庭问题:你出生之前父母家里发生的事情,就是原生家庭影响,它会通过父母的行为模式,直接反映在你的身上。

童年影响:你出生以后,一直到你搬离父母家之前所发生的事情。其中也包括在学校、在社区,即你所处的社会当中所发生的事情。

叛逆期:家庭和社会对你怀有期待,但是你想要找到一种与此不同的个人身份。甚至有很多人会把叛逆期一直带到结婚以后很长时间。叛逆是我就不按你说的来,即使知道你说的对。

权力争夺:综合了上述三个领域中所有未解决的问题。

第十二个模块,率真

你开始学会脱掉面具。面具是和他人之间沟通的阻碍和负担。

芭比娃娃面具

当你在谈幸福、谈家庭的时候,总是保持微笑,表现得没问题,我们家很好、很开心。

坚强面具

离婚了,别人来安慰你。没事,我不要紧,我从来不哭,我开心得要命。

别惹我面具我们

遇到什么问题都发怒。拒人千里之外,Leave me alone(别理我)。

当你开始脱掉面具时,就会出现人设崩塌。因为戴着面具时你不是活自己,而是按照一个人设去活的,你是面具的奴隶。

怎么才能够摘掉人生面具?

首先坐下来,把你佩戴的面具一一写下来。区分一下哪些是应该戴的哪些是不应该戴的。前者的数量是很少的。

然后审视自己的内心,努力感受自己的感受。

然后找一个或者几个自己觉得放心的朋友,把这项作业的内容告诉他们,告诉他们你想要摘掉面具,希望能够得到他们的支持和谅解。然后请别人开诚布公地对待你,这就是摘下面具的这个过程。

第十三个模块,爱

你要能够学会无条件的爱。

学会无条件的爱,首先要对待自己。如果一个人对待自己没有无条件的爱,你也绝对无法对待别人是无条件的爱。

第十四个模块,信任

真正地做到诚实去和下一个人进行交往,换一种恋情类型。去反思一下,之前的恋情类型是什么样的。

萨提亚系列恋情类型的结构:

A型依赖关系。只要一个人走掉,另外一个人就倒掉。过度地依赖,有时候很好,有时候会很压抑。

窒息性恋情。两个人牢牢地搂在一起,病态地限制对方自由。

宝座式的恋情。一个人坐在那儿,一个人跪在前面,这两个人之间不平等,总是一方取悦另外一方。

奴隶式的恋情。就是一个人高高在上,一个人趴着,被他拿绳牵着这种感觉。这个是奴隶式的恋情。

背对背式的恋情。两个人背对背站着看不到对方,各过各的,似乎有一个人但是看不着。

牺牲者式的恋情。一个人躺在地上看着对方。对方站在上边,高高在上地看着他。

健康的恋情。两个人面对面站着,有一定的距离,两个手这样拉着。首先我们俩是独立的人,但是我们俩互相帮助,我们俩互相爱对方。

第十五个模块,可以开始考虑交往

不建议你一上来就谈恋爱。你可以试着寻找一种叫作成长型关系。

什么叫成长型关系?

就是不用着急谈婚论嫁,不用着急一上来就确定恋爱型关系。我们先做好朋友,我们经常一起吃饭、互相倾诉、互相辅导。

第十六个模块,重新面对性的问题

见原文

第十七个模块,单身

体会和享受单身的生活。这个过程当中内心的安全感是非常重要的。同时要提醒一件事:不要躲在单身期不出来。

第十八个模块,目标

想一想未来的可能性。树立一些家庭的目标,个人的目标,事业上的目标,用目标来带动自己去进行新的交往,认识新的人。

第十九个模块,自由

超越单身变得自由,然后珍惜新的婚姻。就是当你能够真正找到这种自由的感觉的时候,我们走过分手期的这个登山之旅,才算真正的结束。

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备注:《分手后,成为更好的自己》作者:布鲁斯·费希尔。本篇是分手后,成为更好的自己读书笔记和读书心得。其它内容分手后,成为更好的自己简介,分手后,成为更好的自己读后感,分手后,成为更好的自己电子书,分手后,成为更好的自己pdf/txt/epub/kindle,或者分手后,成为更好的自己在线阅读可自行查找。

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