《解码青春期》

读书笔记,樊登读书,家庭


各位好,今天我们向大家推荐的这本书,叫作《解码青春期》。这是应很多我们的书友的要求讲的一本书。因为青春期是我们人生发展过程当中,应该是最迷茫,也最危险,也最关键的一个阶段。

这本书的作者乔希•西普,本身是一个孤儿。所以乔希•西普说,我将来会是一个一无所成的人,甚至会给这个世界带来很多的危险。而且他从小生活在孤儿院,在他很小的时候,有一次被隔壁房间的大男孩,侵入到他们的房间里边,对那个屋子里的小孩们进行了性侵犯。所以他心中始终存在着对于成年人极度的不信任、不理解,等他到了青春期以后,根据规则,这个孤儿院就把他们送到了一个又一个的,寄养家庭里边去生活。

作为一个叛逆的孤儿,乔希•西普的反应就是,他不断地捣乱,做各种各样的坏事。每次他到了一个新的寄养家庭,他就开始计算说,多少天他们会赶我走。由于他不断地被这些寄养家庭不断地赶走。所以他内心当中对于成年人,越来越不信任。

直到有一天,他来到了一个家,这个家的这个爸爸叫作罗德尼。所以这本书的序言里边作者就讲说,人人都需要一个罗德尼,罗德尼是谁呢?就是你的父母,实际上当我们在这本书里边经常谈到父母这个词的时候,我们未必指的是有血缘关系的那个父母,只要你对一个青少年有着监护关系,只要你要负责这个青少年的成长,那么你就是我们在这本书里口中所说的父母这个词。我们身上都有这样一份责任。

他在罗德尼的家里边,也做了非常多过分的事。然后有一次,他发现自己可以去银行开户了,开了户以后他就能够拿到支票本。之后,他作为一个根本没有经济能力的人,他整天签空头支票,签了大量的空头支票出去之后,这个都得他的这个父亲来偿还,这是惹了一个大的麻烦。罗德尼没有说什么,替他清还了这个账务。

后来有一次 他喝醉了酒,自己开着车上了路。结果被警察抓到了,警察抓到以后,因为他没有执照,就把他拘留起来,要求他给家里人打电话保释他,他当时很害怕。因为作为一个青少年,他跟一群夜里的这种流浪汉和犯罪分子被关在那个拘留所里的时候,他非常害怕,他就给罗德尼打电话,他说你能不能快点来把我保释出去。然后罗德尼在那边讲,沉默了一会儿说,好的,我会保释你,但不是今天,我明天早上来办这件事。因为罗德尼说,我不能够在你犯任何错误的时候,就直接把你从麻烦当中揪出来,因为有些错误你需要自己承担。

他在那个拘留所里边待了很恐怖的一夜,然后第二天,罗德尼如约来交了保释金 ,把他带回家。带回家以后,罗德尼说,咱们俩应该谈一谈了。这时候这个作者说,好了,终于到这一天了,坚持了这么长时间,还是露出了狐狸尾巴,你肯定要赶我走。

罗德尼之后讲了一句话,这句话改变了这个作者的一生。他说,你视自己是一个麻烦,但我们视你为一个机会。

这句话给了这个孩子内心深深的震撼,然后他开始流泪,开始反思,开始走上合作和学习的道路。所以这句话也可以送给我们每一个拥有青春期孩子的家庭,当我们视他为一个麻烦的时候,我们有没有想过,他有可能也是一个机会。

一个人的一生在青春期的时候迷茫,在青春期的时候犯错,不知所措,做了很多奇奇怪怪的伤害自己和别人的事情,但他依然是一个巨大的机会。最后这个乔希·西普成为了著名的青春期方面的研究专家,而且自己可以去哈佛大学,去耶鲁大学这样的地方发表演讲,并且写了这本畅销书,叫作《解码青春期》。所以这么一个叛逆的孩子,也依然可以成为一个学者和专家,而且能够帮到更多的人,这就是生命带来的机会。

为什么青春期这件事这么重要,大概每年有3200万的青少年会在学校和网络上,遇到各式各样的欺凌活动,每年会有120万的学生辍学。也就是说平均每天都有几千个学生,从中学里边辍学出来,光在美国每天想到要自杀,这件事情的青少年就高达5000多人。就是他试图自杀的人有5000多人。所以因为在那个时候,人们的荷尔蒙分泌,人们的身体快速地增长。但是大脑的增长,根本跟不上身体增长的这个速度,人们的这个享受满足欲望的,那部分大脑过早地发达起来。

但是控制我们身体的那部分大脑,还没有发展起来,这就是青春期的时候为什么会出现那么多糟糕的事情的原因。那这里边这个作者在给我们剖析各种问题之前,首先要向我们讲解,三种关键的思维模式。就是如果你要想了解清楚,青春期的孩子,你得建立三种关键的思维模式。

第一个关键思维模式就是,青少年比你看起来更需要你,很多妈妈说不可能,他就是排斥我,他一天到晚地就不想见我,能躲我多远就躲我多远。

但是乔希·西普说,你相信我,孩子用这样的方式在不断地试探你。因为实际上一个孩子在青春期的时候最担心的事情,是他没有更多的时间,能够跟自己的父母相处了,孩子像嘟嘟他们这么大之前,11岁再往前天天黏着父母,跟父母在一起非常开心。

但是慢慢往后你会发现,他必须得离开这个家,他得长大,所以他也很恐慌。他觉得自己总有一天,没法再获得父母的帮助。所以这种恐慌的态度之下,他们会做出很多试探性的动作。这里边有一个隐喻,能够说明这件事情。就是作者在他青春期的时候,有一天跟他的一个寄养家庭的人,去玩那个木质过山车,然后转来转去地转圈。

但是当他终于可以去坐那个木质过山车的时候,他非常紧张,一上那个过山车,他发现竟然没有安全带,没有安全带,只有一个压杆,拉过来摁在自己的腿上。

但是他不放心,他把那个压杆推起来,压下去,推起来,压下去。就是在他不断地推那个拉杆,压那个拉杆的过程当中,他领悟到,其实他是非常需要那个拉杆的,一个青少年 因为他不太确定,他是不是需要这个东西,他就需要不断地去确认,这个拉杆到底管不管用。所以他说很多青少年所表现出来的对于父母的排斥,对于父母的抗拒,就像他们在推那个拉杆一样,表面看起来是推,实际上是想把它紧紧地,摁在自己的身上。

所以第一个关键性思维,就是青少年比我们看起来的要更需要我们。那这里边我们知道,一个孩子在长大的过程当中,最重要的是父母需要给他资产。那什么是父母能够给到一个即将长大的,青少年的资产呢?分两类,一类叫作外部资产,一类叫作内部资产。外部资产是他有利的外部环境和经历,包括家人的支持,家人给予他高度的支持和爱,他能够学会为他人服务。年轻人每周至少要做一个小时的,社区服务工作,然后他能够理解界限,也就是家庭和学校,都有明确的规矩和惩罚措施,然后他能够知道有效地利用时间。

年轻人每周花一定的时间,从事创造性艺术,进行体育运动,参加青少年活动或者陪伴家人,这四条 家人的支持。为他人服务,界限和有效利用时间的习惯,这是我们能够给到一个青少年的外部资产。那么什么是我们给到他们的,内部资产,也就是他积极的,性格特征和价值观,包括努力学习、诚实正直、计划和决策,以及积极的态度。

那这两种资产是我们需要通过父母跟孩子大量的互动才能够给到他的。那么我们需要做什么?比如说 我们要跟我们的,青少年的孩子安排专属的约定。就是我们每周要有一个时间大家一起度过,比如说每周五的下午,你放了学以后,这个时间是属于我们的,我们需要陪着你。

然后第二个,作为成人的一方,绝不主动轻易地取消约定,就成人一定要是一个靠得住的压杆,而不是一个随时就会松散掉的压杆。所以你遇到别的很多事情你可以推掉,但是你需要去完成这个约定,

然后第三个是让约会变得有趣。就是你不一定每次约会,都是像犹太人那样去聊天、去谈话,说你最近学习怎么样,这个青少年会觉得很烦。你可以安排我们这周末,我们一起出去徒步,我们去hiking,然后我们一起打球,我们一起去看电影,我们参加一个读书会的活动等等。你可以让这个活动变得丰富多彩,使得孩子能够期待跟父母在一起,度过这个专属约定的时间。

最后一条就是记住,不要期待这个约会永远是顺利的。因为你知道青少年的时期,所产生的那种各种各样,奇怪的叛逆的行为,是因为他的大脑没有发展成熟,他的欲望成熟了 他的能力成熟了,他的力气成熟了。但是他的控制欲望的能力没有成熟。所以这时候青少年犯错,这是非常正常的一件事。那么这时候我们需要学会两个选择,选择一就是尝试失败,放弃。选择二就是尝试失败,再尝试。那你会选哪个呢?

如果你稍微有一点人生的阅历的话,你就知道,在我们人这一辈子当中,没有任何一个东西是不经过失败就学会的,你能够想象一个小孩子走路,只要摔倒一次说,我再也不学了,我再也不学走路了,他不可能学会走路。我们喝这杯水,一喝好烫,哇,不喝了,我再也不喝水了,不可能,对吧。所以我们遇到挫折,我们能够努力地再去尝试,才是我们解决所有问题的方向。那么在我们跟孩子约会的过程当中,发现了不顺利,他生气了,他自己一个人走回家了,他说我再也不跟你一块儿玩了,这种情况你得知道,那我们下次尝试做得更好,为什么呢?因为他说,你们家的水管爆了谁修,水管爆了肯定是家长修,为什么家长修呢?因为你是成人。所以你要负责你们家水管爆了,你得修,那同样你们的关系没有处理好,也是你要修 因为你是成年人,你需要帮助他。

所以这是我们说的第一个思想上的准备,我们要知道青少年,其实是更需要我们的。我们还讲过一本书,各位记得吗?叫作《叛逆不是孩子的错》,那本书里边曾经提过,几乎所有孩子的叛逆行为,背后的声音是什么?叫作无助。就是他突然觉得自己长大了,别人把他当作大人看待,他甚至需要承担法律责任。

但是他不知道怎么做,他不知道怎么去对抗自己的欲望,他不知道怎么去对抗,自己想要去打电子游戏的那个冲动,他也不知道怎么去面对高考,这样的事情。所以充满了无助的这种感觉的时候,他最需要的是来自父母的帮助,而不是父母说,行了,我不管你了。

这是第一个关键性思维,我希望所有那些误以为你的子女,不再爱你,误以为你的子女,想要远离你的父母能够知道,孩子的内心当中,在不断地呼唤你的靠近,在不断地呼唤你能够给他们,更多一些的关注 帮助,然后跟他有专属的约会。

第二个思维就是你要知道,游戏规则变了,游戏规则跟过去不一样,你的身份需要完成一个重大的转换。你知道在孩子10岁以前,基本上我们的身份是什么呢?大量的家长的身份,是一个空中交通管制员的身份。就是我们来安排所有的航班进港,我们说你该做这个,你该做那个,你该去上培训班了,我陪着你。你在里边上课,妈妈在外面等着你。

你看,我们把孩子的所有行为全部都控制得死死的,因为他太小,他是不能够离开大人的监护的。所以我们做了这么多年的空中交通管制员。这时候孩子进入青春期,你需要找到一个新的身份,这个新的身份叫作教练,这是教练的身份,教练能替球员上场打球吗?不可能。所以你要知道上场打球,解决问题的那个人,一定是孩子自己,而不是你。所以这里边有一句话,我认为是这本书里的名言,我读完这本书以后,迫不及待地就在我的朋友圈里,分享了这句话,他说你可以控制孩子,或者你可以帮助他们成长。

但是二者不可兼得,二者不可兼得。所以我相信每个人都会选择说,我希望帮助孩子成长。那么你肯定不能够控制他,那我们得重新理解教练的这个身份,教练的身份意味着什么呢?第一层 教练代表着权威。也就是说当我们成为教练以后,其实不意味着我们不管孩子了,而是我们要在孩子面前,建立起来一个可信的形象,让孩子遇到任何问题,愿意跟你商量。你像我们家嘟嘟在学校里边,上完学回来,他有时候会对老师的行为产生质疑,他会跑来问我,那就说明我在家里是他的权威,他觉得爸爸的这个声音,我是愿意听的。

但是我们见过很多家庭的孩子,跟父母说话的方式是说,我们老师说的。只要这事是我们老师说的,对不起,你说什么都没用,反正是老师说的,这是孩子跟父母对抗的一种表现。所以你能不能够做好一个教练,非常重要的一个表现。就是你的话孩子信不信,你是不是成为了孩子在家中的一个权威的形象。因为教练是有专业水平的。

第二个,教练很重要,我们小时候看球赛没经验,我们老觉得球星很重要。我们老觉得这是谁,那是谁,老认场上踢球的几个人。后来发现一换教练,这个球队就不行了,或者我们看电影的时候,你发现,同样有名的明星凑在一起,能够拍一部很烂很烂的电影。因为导演不一样。所以导演和教练其实才是这里边最厉害的那个人,因此你要知道教练的身份很重要,做教练绝不意味着,从空中管制员的那个角色退居二线,说我什么也不干了 不是,这个时候你更加要打起精神来。因为你肩负了一个更主要的职责,教会他。

好的教练有三个特质。第一个特质就是更加关注个性,而不是只盯结果,这一条对大量的,家里边天天吵架的叛逆家庭,都有极大的帮助,你知道大量的家庭里边天天吵架,原因是什么?就是只会说一句话,你能不能考上大学,你这个样子行不行,今年成绩第几。就是当父母的眼睛,只盯着最终的这个结果,只盯着能不能上大学,这么一件事来看的时候,没有孩子能够受得了。就是孩子会觉得我还是个人吗?我难道就是一个考试机器吗?所以优秀的教练看中的是,这个人身上的特质,这个人将来会成为一个什么样的人。

所以像这本书的作者,差一点就进了监狱,你想想看,他的人生轨迹是绕了,多么大的一个弯子,在我们很多父母看来,说那不能接受 但我告诉你,这个弯子可能就是他必经之路,这就是他成长的过程当中,所需要经过的东西,我们怎么能够想象一个人,一点挫折都不受,一条直路走过来呢?这时候反倒有可能,他的精神是崩溃的,他是没有生命力的。因为他只是觉得自己成为了,完成爸爸妈妈心愿的。那么一个考试机器。所以好的教练要关注孩子的个性成长,而不是只盯着这个孩子的结果,哪有教练只盯结果的。教练一上场就说,中国队必须进入世界杯,我就盯这一个结果,教练是要先改变他踢球的方式,先改变他的哲学,改变他的思想,改变他的价值观,让他们团结,甚至我们讲过《睡眠革命》,还要关注他们睡觉睡得好不好,对吗?你一点一点地帮他改善着,每一个环节上的能力,最终他才能够达成,一个自己想要的结果。所以好的教练关注的是个性和过程,而不仅仅是结果,这是好教练的第一个特征。

第二个就是好的教练要能够学会故意跟孩子讨论毁灭性失败。什么叫毁灭性失败,就像这个作者开了车出去,危险驾驶,就有可能导致毁灭性失败。他说他就见过有的青少年,就是因为喝了酒,酒后驾驶出去撞车就死了。还有的人吸毒,吸毒吸到毒瘾极大,最后根本没法控制自己。还有的人天天玩暴力,拿着手枪,结果上街打死了人,这叫作毁灭性的失败。一个青少年在青少年时期,如果父母没有尽到责任,不跟他探讨这些问题,一旦导致了毁灭性失败,这个是双方都不能够接受的事情。

但是你又不能够像空中交通管制员那样,一天到晚跟着他,你一天到晚跟着他,反倒有可能使得他走向毁灭性失败,原因就是只要你盯不住他的那一天,他就会去做。所以这时候方法是什么?就是你需要经常性地跟他故意讨论这个话题说,哎,昨天我看到一个新闻,有一个小孩子开车出去撞车死了,怎么回事?跟他互相讨论 了解,让他能够知道这个毁灭性失败是人生当中非常要紧的事情。

这里边有一个数据,就是如果一个人,来自贫困家庭的孩子,当然这个是指美国社会,美国社会贫富差距是非常大的一个地方,说如果是一个来自贫困家庭的孩子,能够做到以下的三件事,就有超过80%的可能摆脱毁灭性的长期贫困,只要能够做到三件事,第一件事能够做到高中毕业,就是他能够坚持把高中读完,第二个他等到至少21岁再结婚,第三个是等到结婚后再生孩子。就是往往导致一个家庭,陷入长期的无休止的贫困,或者长期的,无休止的暴力行为当中的,就是因为这三件事没做到。所以我们要防止我们的孩子,进入这种叫作毁灭性失败当中,这个是我们的父母,要跟孩子经常讨论的问题。

第四个特质。第四个非常重要的教练的特质,就是用价值观而非情绪来管理孩子。就是很多妈妈,很多爸爸,管理孩子的那个方法是发脾气,拍桌子,摔东西,我不理你了,你太让我失望了。你看,你说的所有的这些东西,都只是情绪,情绪并不能够传递价值观,情绪只能够传染更加恶性的情绪,就这个孩子没有从你身上学到任何正确的价值观。孩子学到了如果发飙的话,我也要像你一样凶,我们看谁的声音大,那到最后就是双方对吼,然后直到这个孩子,个子比你长得还高,爸爸发现打不过这孩子了,算了,放弃。

大量的家长不再打孩子的原因,竟然就是因为打不过,这个一点都不好笑,很多家庭就是这样。就是爸爸说再也打不动了。

所以你发现你的暴力情绪会遗传,你的暴力情绪就是这样传递给孩子的,我们需要用价值观。就像刚刚我们讲这个罗德尼,你惹了祸,你在那儿等着我保释。好了,罗德尼并没有发飙,并没有你对得起我吗?你是一个什么人渣,没有说这样的话,罗德尼只是说,你需要为自己的行为负责,所以我明天早上再来保释你。你看,他的情绪是很稳定的,他所传递的是价值观,价值观就是每个人做错了事,你要自己负责。

另外一个价值观就是,我说了我要保护你,我会来保护你。所以第二天早上去把他保释出来,然后再跟他讨论问题的时候,说的依然是价值观,说你视自己是一个麻烦,但我们视你是一个机会。所以好多家长在你看到孩子,你觉得很无助,不知道该怎么跟他沟通交流的时候,你有没有问过自己这个问题,我的价值观到底是什么?我有什么正确的价值观,可以传递给孩子,我为什么反对他做这样的事,他背后的原因是什么?你要能够真的找到,那个背后的原因,那个就叫作价值观,而如果我们说,我不希望他做这样的事,因为我很生气 因为我很担心。因为我觉得好烦,这都是情绪,而不是价值观。所以优秀的教练,要具备这三个特质,关注个性而不是结果,要讨论毁灭性的失败,用价值观而非情绪来教育孩子,然后要想做一个教练,怎么做呢?做什么事呢?咱们就看看教练都怎么做,教练一般做事就这么三招。

第一个叫赛前排练。赛前的排练就是当孩子要去面对一个事之前,不知道该怎么做,还没发生这个事之前,你要跟他不断地演练,那你比如说,我暑假把我儿子一个人送到国外,去参加夏令营,一个人哪,去年就去了,十岁。我们当然很担心了,很紧张,孩子从来没有一个人出过门,怎么办呢?就是在家里边一遍一遍地问,发生那个情况怎么办?发生这个情况怎么办?你记得我们的电话号码吗?你在当地能找到谁?一大堆的问题帮他问出来,这个叫作赛前排练,那教练做的是不就赛前排练嘛,在踢比赛之前先看那个图,我们怎么走。

第二个叫作赛后回顾和评价。这次出国回来了,回来了以后要了解,这次怎么样,学会了什么?有哪些技能你掌握了?那么下次可以调整的部分在哪儿?这个叫作赛后的评价和回顾,这个是可以跟孩子讨论的,让孩子能够收获到东西,你不是为了指责他,你是为了帮他一块儿总结这些东西,然后在比赛中,你唯一能做的事,放手。

因为比赛得人家打,万一孩子面临了失败,这一点大家要随时做好准备,孩子一定会面临失败,而且你们其实回顾一下,自己的人生,自己走过多少弯路,犯过多少错误,遭遇过多少失败,太正常了。所以遭遇失败是一个人一生当中,最重要的一个财富,这是必须的。所以当孩子遭遇失败的时候,我们需要学到一个主题。就是我们从中学到了什么?甚至孩子酒后驾驶进了监狱。好了,出来以后,我们学到了什么?我们今后能够改变些什么?这就是一个教练的特征,我们在这儿把一个教练的特质,描述清楚了。好了,这是第二个,游戏规则改变了,从空中交通管制员变成一个教练。

第三个这个思维模式就是你自己需要帮助,这里边谈到了一个非常重要的话题,叫作成年人的傲慢与谦逊。就是有很多成年人是傲慢的,傲慢代表着什么呢?就是这里边有几个选项,我们说首先傲慢意味着靠谎言度日,一个成年人是傲慢的态度,他意味着靠谎言度日,他脑中盘旋的那句话是说,我个人能力有限。这怎么可能,他不愿意承认自己的能力有限,所以他会认为我没有缺陷,我会更努力地工作,我会加倍努力,我只听我自己的声音。所以我一个人就可以,我不需要帮助,这样你会影响到你的孩子什么呢?它会营造一个害怕失败,耻于寻求帮助的家庭文化。就是爸爸永远没有错,你知道那个叛逆的家庭,有一个非常重要的特征。就是爸爸妈妈在孩子面前,从来不承认自己错了,爸爸妈妈做了错事,认为这很正常,孩子做了错事不行,因为爸爸妈妈要维护自己绝对的权威,这是来自成年人的傲慢。

但是你可以有选项B,选项B就是谦逊,谦逊意味着以真理为准绳。那么这个人脑子里边,相信什么样的话呢?他说我个人能力有限,可是这很正常,这个大家同意吗?我个人能力有限,但是这很正常。那么为什么呢?因为我有盲点,我有弱点,我很脆弱,我有时会以自我为中心。所以我可能需要一些帮助。

那这会影响到你的孩子怎样呢?它会营造一个彼此信任,紧密联系的家庭文化。就是当父母也能够向孩子求助,或者父母之间可以求助,或者父母可以通过读书学习,在不断地进步,我见过很多家长跟我讨论说,读书会给他们家,带来的变化是什么?就是当他的孩子看到他的爸爸,参与了一个读书会,并且在不断地读书的时候,什么事还都没干,他的孩子都跟他关系变得好了很多,各位能理解这个原因吗?第一 孩子看到你为了他,竟然在努力学习,第二,就是这里边说的,孩子能够感受到你是一个谦逊的人,孩子知道你也需要帮助。你只要到那些天天吵架的家里边,坐上一会儿,你能够发现,那个爸爸全是对的,或者那个妈妈全是对的,他再怎么做都没有错,他就是不停地骂,不停地骂,不停地骂,他能指出孩子身上无数个缺点,一点都不谦逊,然后你让这么一个不停骂人的爸爸说你应该去读两本书,他立刻就怒了,凭什么,读书有什么用,就这样。

所以选择谦逊,并不意味着选择了失败,它意味着我们让意识到自己需要帮助,意味着我们不想被霸王龙吃掉,谦逊不但不会让你变得软弱,相反,它会让你更加勇敢,谦逊是获得青少年信赖的最佳方式。所以这是我们谈到的,三种关键思维模式,我相信你们都有感觉,这三种思维模式,都是非常关键的思维模式,要想清楚你的选择,你是要做一个傲慢的,从来不会犯错的家长,什么事都要自己扛 扛得很累,最后搞砸了,还是要做一个谦逊的,有问题可以向别人提问,可以向别人求助 可以不断地通过学习,甚至可以跟自己的孩子,讨论问题来解决问题的这么一个家长,这是你的选择。

好了,四种常见的父母的陷阱。我们说大量的家庭,基本上糟糕的家庭分四类,第一种类型叫作舒适陷阱,舒适陷阱的特点是什么?就这个父母只追求自己的舒适。所以他对于孩子发生什么事,不管不问。让他自己去管吧,不管不问,这是一种。

第二种叫作认可陷阱,什么叫认可陷阱呢?就是父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可,讨好,不对抗。就是孩子在青春期的时候,往往做很多错误的事情。但是父母的方法是说,咱们只强调正面,咱们只看正面的方向,然后就不断地给他鼓励,给他激励。但是没有人敢去触碰那个真正的错误,这个房间里边有一个巨大的大象,在客厅里边,全家人假装看不见,这个叫作认可陷阱。

那为什么这个认可陷阱不行,你知道爱在某些程度上意味着明确的规矩。就是如果一个家庭当中,没有明确的规矩,孩子感受到不到爱,孩子会觉得我在这家里好像做什么都可以,实际上、他内心非常恐慌,他不知道怎么面对社会,他知道自己在家里边的,这一套到了社会上不行,我在社会上,我不可能像在家里边一样这么横行霸道。但是我在家里边没人跟我讨论我做错的地方,没人跟我讨论边界在哪儿,规矩在哪儿 我怎么跟别人合作。所以我们在讲《正面管教》的时候,《正面管教》那本书的英文名字,叫作《积极的纪律》。就是我们需要给到孩子纪律,同时我们也需要给到他积极的人生观,要看到他的优点。所以叫作温柔但是有边界,就温柔代表着爱,有边界代表着规矩。所以如果你说一个家庭里边,说我们家的氛围特别好,我们家的孩子从来不会被批评,但你一看这个孩子的行为,就是没规矩,那就证明这个家里边缺乏这部分的爱。所以认可陷阱只是讨好,不对抗。

第三个叫作控制陷阱。控制陷阱是做什么事都是父母说了算,一个十五六岁的小孩,做任何东西都要回头问爸爸,说爸爸你看,都这样,全是这样,他自己完全没有主见。因为他被控制得太厉害了,这种叫作控制陷阱,太强势,不放手。

第四个叫成就陷阱,成就陷阱是什么?就是父母只关心孩子是不是赢,只关心孩子拿回来多少面奖牌,只关心孩子考上了什么大学,排名有没有进步,这叫成就陷阱。这四类陷阱都是导致家庭当中,青春期出现大量叛逆行为的原因。

要想把这四类陷阱了解清楚,我推荐你们看一个电影,你们看了这个电影,就了解这四类陷阱是什么样了,这个电影叫作《查理的巧克力工厂》。那里边一进去,除了那个男主人公的小男孩是健康的 阳光的,那个正面形象之外,剩下几个陪他一块儿,进入查理的巧克力工厂,筛选的孩子就分别代表了舒适陷阱,认可陷阱,控制陷阱和成就陷阱。有一个小女孩,就是一天到晚说我要拿冠军,我来参加这个比赛不为别的,我就是觉得我必须是冠军,她根本不享受那个探索巧克力工厂的乐趣,她就要成为冠军,成就陷阱。所以一定要小心,这些陷阱所带来的危害,我相信,大量的家庭是在这四个陷阱之中。

那么通往谦逊的道路应该怎么做呢?

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